Юмор
Свободно - обо всем здесь могут быть любые темы, в том числе не только вопросы безопасности
Ответ  
Новичок
 
Регистрация: 11.03.2016
Адрес: Москва
Сообщения: 15
Репутация: 10 holaaloh репутация 10: верной дорогой идете, товарищ
По умолчанию

Угарное видео, аж с стула упал. Я один раз на собственные глаза видел подобное, аж плакал.
  Ответить с цитированием
Новичок
 
Регистрация: 08.02.2016
Сообщения: 23
Репутация: 10 Stall репутация 10: верной дорогой идете, товарищ
По умолчанию

а вы знаете, что при слове "косметика"
мужики думают об автокосметике
а женщины об - https://loreal-paris.ua/ru - декоративной!
  Ответить с цитированием
Новичок
 
Регистрация: 11.03.2016
Адрес: Москва
Сообщения: 15
Репутация: 10 holaaloh репутация 10: верной дорогой идете, товарищ
По умолчанию

Босс на днях заявил, что они с пацанами в молодости любили бодаться, как бараны, и его никто не мог перебодать. Я поставил премию на то, что смогу. Босс у нас вообще не совсем дурак, но слишком любит спорить. На обеде пиджаки поснимали, лоб к лбу стали, вокруг мелом круг обвели (кто за круг заступит - проиграл). За поединком наблюдал весь этаж! Бой был тяжким, но я победил в двух раундах из трёх, премия моя! А еще на стенку повесили мою фотографию с подписью "Баран месяца".
  Ответить с цитированием
Новичок
 
Регистрация: 11.03.2016
Адрес: Москва
Сообщения: 15
Репутация: 10 holaaloh репутация 10: верной дорогой идете, товарищ
По умолчанию

- Молодой человек, Вы что меня клеите?
- Как Вы могли такое подумать! Чтобы Вас клеить, Вас нужно сначала обезжирить.

Добавлено через 32 секунды

Продаются прикольные матрёшки…
Русская: Ленин, снимаешь верх там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ… и снова Путин.
Белорусская: она почему-то вообще не открывается…

. Причина: Добавлено сообщение
  Ответить с цитированием
Новичок
 
Аватар для Марианна
 
Регистрация: 02.09.2014
Адрес: Омск
Сообщения: 2
Репутация: 10 Марианна репутация 10: верной дорогой идете, товарищ
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от holaaloh Посмотреть сообщение

Продаются прикольные матрёшки…
Русская: Ленин, снимаешь верх там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ… и снова Путин.
Белорусская: она почему-то вообще не открывается…
может быть так и нужно?
__________________
Подскажу, как накачать пресс.
  Ответить с цитированием
Новичок
 
Аватар для game1xp1
 
Регистрация: 14.05.2017
Сообщения: 1
Репутация: 10 game1xp1 репутация 10: верной дорогой идете, товарищ
Отправить сообщение для game1xp1 с помощью Yahoo
По умолчанию


Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был.
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ
__________________
sera
  Ответить с цитированием
Новичок
 
Аватар для kristinaasmus
 
Регистрация: 23.07.2017
Сообщения: 1
Репутация: 10 kristinaasmus репутация 10: верной дорогой идете, товарищ
Отправить сообщение для kristinaasmus с помощью AIM Отправить сообщение для kristinaasmus с помощью Yahoo
По умолчанию


Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
__________________
asms
  Ответить с цитированием
Ответ  


Опции темы
Опции просмотра